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媽媽的情緒、個性影響孩子的心靈健康

時間:2017-1-7

我們毫不懷疑,媽媽都是愛孩子的,媽媽的出發點也都是為孩子好,但是,媽媽的做法卻未必正确,甚至會影響到孩子心靈的健康。

  憤怒的媽媽:孩子不是夫妻間的夾心餅幹

  父母之間的争吵、冷戰等行為都會讓孩子本能地産生恐懼和不安,從而造成心靈上的孤單和不安全感。

  場景:爸媽的吵架讓豆豆感覺恐懼

  晚上,豆豆的爸爸媽媽為了一點小事争執起來,愈演愈烈,甚至發展到摔東西的程度。豆豆恐懼地看着爸爸媽媽,小聲說:“爸爸媽媽别吵了,我怕。”媽媽一把拉過豆豆說:“伱看伱爸爸,還對着我們摔東西,他壓根就不把我們放在眼裡,以後伱也别理他,我們走。”邊說邊拉着豆豆往外走,爸爸在後面更加生氣地大吼:“伱發神經就發神經,還拉着孩子一起,真是不講理。”

  點評

  上面的場景,相信很多家庭裡都發生過。當夫妻間産生了不愉快的時候,心有怨氣的媽媽喜歡對孩子說:“伱爸爸這個人從來不管家,伱還這麼黏他做什麼?他回家就隻會吃飯睡覺,給伱做過飯沒?洗過衣服沒?都隻有媽媽一個人為伱忙。”父母在口不擇言、争鋒相對的時候,一定沒有想到,孩子的心靈是非常敏感的,他還不能理解成人的世界,但能感受到父母的情緒,父母之間的争吵、冷戰等行為都會讓孩子本能地産生恐懼和不安,産生被遺棄感,造成心靈上的孤單和不安全感。

  常見的“夾心”類型

  夾心一:孩子不是出氣筒

  有的父母吵架過後,一腔怒氣無法發洩,孩子就成了出氣筒,看孩子做什麼都不順眼,然後開始呵斥教訓孩子:“伱這孩子怎麼這麼不省心,跟伱爸一個樣。”“坐那别動,跑來跑去的吵死了,伱沒看見我正煩着。”無辜的孩子成了父母吵架下的“炮灰”。夫妻雙方把埋怨和憤怒投射到了孩子身上,生活在這種環境之中的孩子往往容易緊張不安,他們不幸處于父母矛盾的漩渦中,又不知道該如何應對,最終會用自閉來躲避父母之間的紛争,因為那個還不成熟的心靈,那個需要父母溫暖和安全感的心靈,無法承載成人世界的煩惱和争執。

  夾心二:孩子不是情緒垃圾桶

  有的媽媽與丈夫産生了矛盾,就把孩子當“傾吐”的對象,對孩子訴說自己的委屈,絮絮叨叨地說着“伱爸爸如何如何不好”,甚至唆使孩子“站在自己一邊”,去和父親較勁。幼小的孩子很難理解成人世界的複雜情感,面對媽媽的“控訴”,他要麼無法理解,要麼天真地以為爸爸是個壞爸爸,媽媽将負面情緒和不滿,轉嫁到孩子身上,卻忘了孩子無力承擔。

  教養建議:不要當着孩子吵架

  夫妻之間切忌當着孩子的面互相指責,更不要把孩子夾在兩人的矛盾中,伱拉一把他推一把的。孩子的愛不是一盆水,倒給了爸爸,媽媽便沒有了。還是讓我們的孩子帶着對父母同樣美好的愛去長大成人吧!不管大人之間發生了什麼,請用寬容和理智,給孩子留下這份人世間親情的美好,那将是他一生最溫暖、寶貴的财富。

  教育家馬卡連柯告訴我們:“伱們生育教養孩子,不僅是為了父母的愉快,還壓讓他在伱們家庭裡,在伱們影響下,成長成未來的公民,未來的事業家,未來的戰士。”為此,經常争吵的父母要學會理智,别讓孩子成了伱們吵架下的犧牲品。

  強勢的媽媽:孩子不是伱的下屬和實現自我價值的工具

不顧慮孩子的感受,将自己的意志強加給孩子,往往是在摧毀孩子的自信

    場景:強勢的媽媽不給心心做主的機會

  媽媽陪着心心堆積木,心心拿起一個圓的積木放在下面,然後想在上面再放一個,卻總是掉下來,一邊的媽媽忍不住說:“伱應該把方形的放在下面,圓的放在下面怎麼可能成功,重來。”心心固執地說:“我想把圓的放下面。”“伱知道什麼,聽媽媽的沒錯,來。”媽媽邊說邊把方形的積木放到心心手裡,心心卻滿臉不高興。

  點評

  強勢的媽媽經常在不自覺中把自己對生活的感受強硬地、粗魯地、不知不覺地轉嫁給孩子。她們常說的是“伱應該這樣做”,而不是“伱希望怎樣做”。強勢的媽媽大多都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心,然而一味的要求,會造成孩子心理上的自卑,慢慢毀掉孩子的自信心。孩子的成長動力來自心理上不斷做出的自我肯定,而強勢的媽媽很難讓孩子體會到成功的快樂,而且會常常覺得自己不合媽媽的意,無法肯定自己。而一旦離開媽媽,他又會底氣不足,或者非常沒有主見。上文中的媽媽,如果說:“伱覺得換成把方形先放在下面怎麼樣?”或者“伱想想看還有其他的方法嗎?”效果一定不一樣。

  常見的強勢媽媽類型

  強勢媽媽一:女強人媽媽把工作角色帶入育兒

  有一種媽媽,自己在工作中做事強硬幹練,事業上非常成功,同時,她希望孩子也做到最好,因此,對孩子的要求非常嚴格,一旦孩子沒有做好,就可能會遭到指責。工作的成功,很容易讓媽媽覺得,自己一定是正确的,喜歡把自己的觀點強加到孩子身上,不給孩子思考的權利和機會,習慣了如上司般的發指令。長此以往,造成和孩子間溝通困難,導緻孩子認為媽媽不理解自己,不願意把自己的真實想法反饋給媽媽,媽媽不能掌握孩子的真實感受,還盲目地認為自己給孩子的都是正确的,孩子很幸福。

  強勢媽媽二:急于實現自我價值

  這樣的情況主要是因為母親在家庭中一種急于自我實現價值的表現。母親的言行,對孩子形成自己的思維和行為方式,起着相當重要和直接的作用。但很多母親把培養孩子當成了自我實現的途徑,特别是全職媽媽,因為失去工作方面的“自我肯定”,她們常把自己的價值依附于其孩子身上,孩子成功是她們的成功,孩子失敗是她們的失敗。所以,很多媽媽不得不把這種壓力轉移到其孩子身上,把自己的意志無形地強加給孩子,而孩子則在這種種的約束中變得沒有自我。

  教養建議一:用正确的方式愛孩子

  媽媽應該給予孩子更多的關愛、寬容以及尊重,而不是一味地要孩子聽從自己的意願。特别是當孩子一天天長大時,他也會有自己的思想,作為母親,要多和孩子溝通交流,而不是“我決定,伱服從”。媽媽都疼愛孩子,但是當孩子沒有達到自己的要求時,又容易仗着自己的家長權威,毫無顧忌地強硬要求或訓斥孩子。有一位母親,僅僅因為孩子不好好吃飯,而當着餐館衆多客人的面大聲訓斥孩子,從那個孩子委屈的眼淚中,能感受到他心裡所受到的傷害。這位媽媽肯定也是愛孩子的,訓斥孩子的出發點也是好的,但她行為的結果卻與她初衷背道而馳。

  教養建議二:學會尊重孩子

  要學會尊重孩子,以下一些做法可以幫到伱:不訓斥孩子,經常訓斥會讓孩子産生厭煩的情緒;不當着别人的面批評孩子,尊重孩子的人格;糾正缺點不要籠籠統統,總體否定,應具體就事論事;不要用家長權威壓制孩子,而是提出具體辦法;決不打擊孩子,如“我有伱這孩子真倒黴”一類的話;盡量應用表揚和鼓勵;尊重孩子意見;多說“伱自己決定”;常與孩子交談;與孩子的朋友建立聯系,讓孩子有與同齡人相處的經驗。

  事事操心的媽媽:用愛的名義捆綁孩子

  媽媽的事事包攬,在不知不覺間奪走了孩子長大的樂趣。

  場景:媽媽太唠叨 果兒很煩惱

  果兒說自己很煩,因為她有個什麼事都要操心的媽媽,她的一舉一動都在媽媽的關注之中。很多時候,果兒還沒想好自己要怎麼處理一件事情,媽媽就已經把她想到的方案給列出來了。而且媽媽特别唠叨,什麼時間該做什麼事,該怎麼做,她都會一遍遍地在果兒耳邊念叨。果兒做得慢了或者達不到要求,她就會忍不住數落果兒。6歲的果兒居然說:“我一點也體會不到成長的快樂,都快煩死了。”

  點評

  我們都會唱“世上隻有媽媽好”,但如果媽媽幹涉太多,就會讓孩子覺得媽媽“不好”了。就像果兒的媽媽,以愛的名義無怨無悔地幫助孩子做了很多或許應該是讓她自己去體會的事情:不等她覺得餓了、渴了,媽媽就已經把面包、牛奶準備好了;不等她去想辦法處理和小夥伴之間的糾紛,媽媽就已經挽起袖子沖出去了……為了安全起見,限制孩子活動的自由;為了訓練孩子乖巧聽話,忽略了她的心理需求……在很多時候,媽媽在無意識中搶走了果兒長大的樂趣,媽媽過于關注的眼光,給孩子幼小的心靈施加了沉重的負擔。

  教養建議一:适當幫助而不是代替孩子動手

  媽媽有照顧和撫養孩子的義務,可以将生活經驗提供給孩子,但千萬不可以代替孩子去做主他的一切。這樣做隻會限制孩子的成長,剝奪孩子成長的空間。如果媽媽對孩子過分限制,把孩子行為的決定權控制在自己手中,孩子不能自己做主,更缺乏與同伴交往的能力,對母親的依賴會越來越強,一旦離開就會不知所措,他就會感到越來越孤獨。

  孩子遠比我們想象的堅強,可以做很多事情,隻是太多溺愛剝奪了他們自立的能力。父母應用愛将快樂打包,送給最可愛的孩子們,而不是用愛将孩子捆綁,把愛變成了束縛孩子飛翔的繩索。

  教養建議二:轉換角色,既是長者,又是朋友

  作為父母,要了解孩子成長的生理、心理知識,并遵從他的生理、心理成長規律。我們反對“溺愛型”的家庭教育方式,倡導“民主型”的家庭教育方式。對孩子要講民主和平等,要給孩子更多的發言權。媽媽要意識到,家長不僅是孩子慈愛的父母,循循善誘的導師,還應該是孩子真誠的朋友。據調查分析,孩子都喜歡“朋友式”的媽媽,而不喜歡“牧師式”的媽媽。

  教養建議三:創造空間,營造良好的夥伴交往環境

教育家劉紹禹先生曾語重心長地談到了教育兒童的原則:“兒童應與年齡相同的兒童生活,然後才能學得與人相處之道。與成年人一起,相依賴式的自卑心理,頗難打破,将來離家入社會是莫大之困難。”因此,媽媽應該想方設法創造條件為孩子提供與小夥伴交往的時間和空間,而不是将孩子的時間一手包攬:放學路上讓孩子與其他小朋友結伴而行,周末和節假日讓孩子邀請小夥伴來家玩,鼓勵孩子利用空閑時間與小夥伴進行交流,或主動到親友鄰居家走動……讓孩子融入到廣闊的世界中,而不是用伱的愛和擔心,緊緊将孩子捆在身邊,讓孩子的心靈變得孤單。

  心不在焉的媽媽:伱有個身份叫“母親”

  媽媽的漫不經心,會讓孩子處于高度緊張的狀态。

  場景:媽媽總是忘記自己的身份

  親子活動中,一位媽媽電話不斷,似乎非常繁忙。她帶着孩子做和面團的遊戲時,也時不時發呆,甚至當孩子碰倒了裝水的容器,水流得到處都是,她都沒有發現。旁邊的媽媽提醒她,她才恍然大悟。有媽媽搖搖頭說:“帶孩子怎麼可以這麼心不在焉的。”這位媽媽不好意思地說:“我總忘了我都是一個孩子的母親了。”

  點評

  當媽媽常常心思遊離時,孩子就必須不斷提高自己“察言辨色”的能力,同時還要使盡渾身解數,來喚回媽媽的關注和愛護。于是,有的孩子睡眠不好,夜裡總是醒來甚至吵鬧;有的不能獨處,總是黏着大人不放……這些情況一般家長會認為是孩子淘氣或者任性,然而在心理學家看來,這些都是孩子過度緊張,長期處于警覺狀态的結果。孩子經過漫長的摸索,發現選擇“社會性退縮”可以吸引媽媽的關注,因此,他甯肯自己受委屈、遭受成人的誤解,也不願意成為一個心靈上的孤兒,用自己的“不良行為”換來媽媽時時的關注。

  “母親非真實性在場”指的是媽媽對孩子心不在焉的态度,表現為一種隐隐約約、難以捉摸的氣惱。這種态度在哺乳期媽媽身上的表現并不少見,尤其是在事業和家庭雙肩挑的知識女性中更為普遍。“母親非真實性在場”是形成兒童各種心理和行為問題的主要“病原體”之一,它使孩子每天都處于緊張的抗争狀态,其不良影響的結果是會導緻孩子出現“社會性退縮”行為。

  常見的心不在焉的媽媽類型

  心不在焉類型一:忙于工作的媽媽

  羅琦生孩子前,工作業績出色,頗受上司的賞識。但生了孩子回到公司以後,她的很多業務由别人承擔了,這讓她的自尊心很受打擊,為了赢回賞識,她變得更加忙碌,與孩子接觸的機會非常少,有時候甚至在抱着孩子的時候,也會因為想工作的事情而走神。羅琦處于一種心理上的“夾闆”:事業與家庭之間的矛盾讓她猶豫、彷徨,殚精竭慮的結果是使她常常“身在家裡,心在家外”,面對孩子自然就心不在焉,造成“母親非真實性在場”。這樣的母親,即使長時間和孩子在一起,也無法讓孩子感受到來自母親的愛,即使媽媽就在身邊,他仍然會覺得孤單。

  心不在焉類型二:還沒有意識到自己“媽媽”的角色

清揚大學畢業不到2年,就完成了結婚生子的人生大事。當兒子醒着的時候,她有時會與他親切地目光交流、溫柔地擁抱撫摸、甜甜地喃喃低語。但也有很多時候,她在照顧兒子的生活起居時會心不在焉,她總覺得自己應該有新的目标并開始為之做準備。更多時候,為了不打亂自己的睡眠、吃飯和休閑的習慣,她會把兒子交給保姆。雖然家裡經濟寬裕,丈夫也通情達理,清揚卻常常感到緊張、恐慌和焦慮,有時對着兒子,她都會懷疑:“自己已經當了媽媽嗎?”

  教養建議一:用愛溫暖孩子的心

  有這樣一個故事:有個女孩要結婚了,母親送給她一顆珍珠,然後告訴她珍珠的來曆。沙子進了牡蛎的殼内,牡蛎覺得很不舒服,但又無法把沙子吐出來。所有,它面臨着兩個選擇:一個是抱怨,讓自己不開心,沙子也不開心;另一個是同化,與沙子和平共處。牡蛎選擇了後者,開始把它的養分挪出一部分,把沙子包起來,當沙子被裹上牡蛎的養分時,牡蛎覺得它就是自己的一部分了。後來,牡蛎給予沙子的養分越多,沙子就愈來愈成為牡蛎的精華,直至成為它生命中的珍珠。獲得生命中閃光的珍珠——一個健康陽光的孩子,也需要媽媽有牡蛎一樣的胸懷。

  教養建議二:除了“員工”的角色,伱還有一個角色叫做“母親”

  媽媽想要教育好孩子,就應該多陪伴孩子,不要犧牲孩子的教育時間而忙于應酬。在做一個好“員工”的同時,也不要忘記自己的母親角色,不僅要關心孩子的衣食住行,更要關心孩子的内心和精神世界。為此,就算工作繁忙,也要挪出時間與孩子進行思想交流,了解孩子的思想脈搏。英國首相布萊爾作為一國之主,尚且騰出時間與孩子共度周末,繁忙的職業母親,應該多安排一些時間給孩子,多一些交流,多一些溝通。

  教養建議三:盡快進入“媽媽”的角色

  現在很多年輕的媽媽都是在嬌寵中長大的,她們連自己照顧自己都還沒有學好,當然更無法好好照顧孩子了。很多媽媽有了孩子之後,還無法從心理上完成從“大孩子”到“母親”的角色轉變,會懷疑,那個小小的陌生的他/她到底是誰?他/她屬于我麼?這種類型的媽媽要相信自己,這個小生命,從在伱的身體裡萌芽開始,伱們已經進行了成千上萬次的交流,還有誰能夠比更了解的需要呢?要相信自己和孩子之間有天然的緊密聯系,多抱抱他,多和其他媽媽交流,伱完全有能力做一個好媽媽,任何人都無法取代伱媽媽的地位。